面對長不大的另一半，感情與理性的糾結該怎麼辦？
「剛開始認識時覺得男友有自己的想法，相處輕鬆，在一起也開心。但隨著時間過去，漸漸發現他幼稚、任性、媽寶的一面，我必須包容他的情緒，彼此的步調也不一致，時常爭吵。想分手太無情，不分手他一直如此，我該放生他嗎？」
Nancy是個自由工作的接案設計師，即將邁入34歲。她對於自己的人生一向有想法，很早就脫離公司體制，同時進行理財規劃。但她有一個死穴就是—感情，她的男友。
與男友的交往可以說是分分合合的悲喜劇，她要的很簡單，單純享受兩人生活，對方收入不用多，但一定要對她好，無論工作多辛苦，只要男友可愛的舉動，就能撫慰她的心。
也因為這一點，她跟男友交往三年，即便感覺到對方對於生活的積極程度、人生的規劃、未來的願景跟自己不同，每次爭吵提出分手後，又在對方的柔情攻勢下心軟回頭，分分合合數次。
這一次，Nancy覺得是該認真處理了，她想要結婚，但她認為對方還沒準備好，或者「還沒長大」。她不想這樣繼續耗費青春，只是想到對方的好，便無法果斷分手，她該怎麼辦？
要的是伴侶，來的是巨嬰
像Nancy這樣的女生，有自己的規劃，同時也重感情。她們自己賺取收入不需要倚賴對方，但精神上多少希望能有倚靠，而非照顧對方，拉拔著對方。 前者「有著肩膀的伴侶」相互扶持，後者「要疼要哄的心肝寶貝」只會抱怨。 因為愛，女生願意配合，配合久了成忍耐。本來是兩方的快樂，現在是一方的快樂建立在另一方的不快樂上。她想要解脫，每每又被以往的快樂拉住，進退維艱。
感情的目標，你想去哪？
每個人的感情目標不同，我向Nancy確認她的目標，目標弄清，我們才知該往哪去—她想要在兩年內結婚。 我請她對於這個目標的重要性打分，1-10分，她給了8分，快速且肯定。向她確認這個分數的背後意義，與她過往的家庭與感情經歷有關，這使她渴望有一個屬於自己的家庭與歸屬。 藉由我反覆確認，她終於知道，這個目標完成時間有討論的空間，但沒有打消的可能。
目標明確後，接下來必須做出選擇：1.給對方機會2.分手再見。
我帶著Nancy先往1看。她給過對方多次機會，一再溝通，對方有改，但過一陣子，他會質問Nancy為何要逼著自己改變，忿忿不平：「改了就不是他自己了！」。
抱怨：「我不是已經做了嗎？還不夠嗎？你要求也太多！」然而，這個改變在Nancy的認知，只是原本就該做的，像是養成衣服不亂丟的習慣後，可不可不要顧著打手遊，也幫忙整理一下同居的家裡。
溝通後來成了爭吵，Nancy乾脆閉嘴，自己動手做，邊做邊掉淚，對方好言安撫，一次次陷入包裹糖衣的惡性循環。
「你依然故我，這樣我們怎麼結婚？」Nancy質問對方，得到的是拖延：「哎唷，會改啦，結婚就不一樣了」。為什麼要做這些改變，對方不願意了解，也不選擇誠心接受，這個婚姻後續會如何，我們都可以想像，包括Nancy也是。
「年紀不小了，沒有多少青春可以揮霍了…只是我捨不得，放不下他一個人…」。
迷戀對方的好，那就選擇忍受對方的不好；還是放下對方的好，往下一個更好邁進。即便掉著淚，她也必須認清現實。
「這樣妳還有其他選擇嗎？」，我讓Nancy自己下判斷，答案呼之欲出。
她決定選擇2.分手再見。痛是一定的，但是如果她想到達更遠的彼端，那眼前的峰谷，勢必得跨過。而且，只有她自願選擇跨過，這一切才有意義。
諮詢到後半段，我跟Nancy討論，她接下來的動作：分手該如何分，如何處理分手時期的情緒與生活調整，並且安排追蹤的時間。
諮詢中途，她觸動過往，眼淚打轉，但走的時候，她明顯輕鬆多，我送上祝福：
「不用怕分手的痛，我們不是第一次分手，也不是第一次長大。長大讓人喜悅，但從來不輕鬆，既然你選擇長大，那我們就一起往前！」
釐清問題，做出改變
回顧諮詢過程，我知道Nancy覺察到對方並非良人，她其實理解對方為何不成熟，她被對方童趣的一面吸引，與她個人內在的特質共鳴，舒服、放鬆、自在，那是另外一個她。
她與對方重疊，卻不能互補，不，應該說她能補足對方，但也限於單方面的提攜照護。理解這背後的原因之後，我讓她必須正視一切，跟過去的自己劃清界線，不再容忍將就。重新看待眼前關係，做出她早該做的決定。
長不大的人，我們先走了
有人說，沒有人生下來就知道如何跟對方相處，想這麼多幹麼，想結就結啊，結婚就是要一點衝動和勇氣。說這話的人，完全不負責任。
對方不懂得體諒，因為女生的包容，他更不覺得要體諒，包容默許他的任性。怎麼會設想，對方結婚就會有所改變？
其他人說結婚先結再說，後面沒說的是，反正還可以離婚。我不希望大家這樣想，我們沒有人為了離婚而結婚，既然如此，結婚對象怎能不慎選？
長不大的人，就讓他自己踏步，我們先走一步。等過你，幫過你，謝謝你的陪伴與付出。我們慢走，你就不用送了。
你總是有兩種選擇，你的改變或是你的恐懼。你也有相同的煩惱嗎？歡迎找我聊聊。
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